Invaghimento e amore

Ah Nemes, hai ragione. Diciamo che nella mia testa c'è l'adolescente che chiede il permesso alla mamma. Purtroppo ognuno ha i propri fantasmi nella vita 😝

Snake01 (GUaO221222), 01/05/2023 18:39:

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Riprendendo il quesito del primo post mi rendo conto che non era così efficace.
In realtà quello che avrei voluto chiedere è:

se ii vostro partner (in una relazione comunque stabile e duratura) vi dicesse che si è invaghito di un'altra/altro, voi personalmente come reagireste? Pensate che alla fine tronchereste la relazione?

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Dipende da che tipo di partner è il mio partner. Mio marito non è il tipo che si "invaghisce" di una persona, per cui se venisse a dirmi una cosa del genere, sarebbe per troncare la nostra relazione.
Se mio marito fosse un tipo da innamoramento facile, penso che gli chiederei il perché mi dice una cosa del genere. Se non è per lasciarmi, e non è per farmi ingelosire, l'unica ragione è per"condividere" con me. In quest'ultimo caso non lo lascerei. Se lo avesse fatto per farmi ingelosire invece sì, lo lascerei. Ma ripeto, non sono comportamenti che potrebbe avere mio marito.

D'accordo, nel mio caso è successo (1) per farmelo sapere, non riuscendo come al solito mai a tenere segreto nulla, in modo veramente quasi patologico (è sempre stata così, questione di carattere), e (2) a suo dire, anche per farmi ingelosire (il fatto di avermelo detto, non di essersi infatuata).
In entrambi i casi io penso che un'infatuazione di questo tipo porterebbe la maggior parte delle coppie col passare del tempo alla fine della relazione, in un modo o nell'altro a causa delle conseguenze che lascia, ma indipendentemente da quello che si concretizzerebbe o meno in seguito, e tutto questo dal il punto di vista di chi l'ha subita. Ma naturalmente posso anche sbagliarmi.

Snake ma quindi parlavi di te e del tuo caso particolare.

Spiacente, non voglio sminuire ma difficilmente riesco a immaginarmi in una situazione come la tua, soprattutto per le reazioni che hai avuto.

Non è un fatto di orgoglio o che, ma prima di arrivare a farmi male come hai descritto tu mi sarei fermata: avrei visto l'esagerazione delle mie reazioni e capito che non era una cosa sana.

Da parte di entrambi, ok. Ma questo farsi trascinare dal pathos non fa bene a nessuno dei due.
Avrei pensato a tutelarmi, ecco.

La mia domanda era generale, una curiosità, poi ho descritto il mio caso in particolare. Comunque ci ho rimesso un po' anche di salute, sono sicuro che al mio posto quasi tutti avrebbero troncato, io invece ho insistito e ho lottato, ci ho creduto, non mi sono arreso, ma se avrò fatto bene questo lo vedremo solo più avanti.

Snake quindi tu hai lottato.usi un verbo al passato, il che mi fa pensare che la tua diciamo fidanzata adesso abbia le idee chiare ed abbia smesso di frequentare l’altro uomo. Perché se così non fosse non stai lottando ma stai Zerbinando, che è una cosa diversa. Personalmente, se il mio uomo mi dicesse che si è preso una cotta per un’altra e non riesce a farsela passare e la cosa sta mettendo in pericolo il nostro amore e mi pregasse di aiutarlo a togliersela dalla testa, perché non vedo un’altra ragione per cui un uomo sensato possa venirti a raccontare una storia simile, lo manderei fuori casa per riflettere da solo, come un grande. Se non abitassimo insieme, non mi porrei il problema. Non mi interessa lottare per un uomo, eventualmente è lui che deve lottare per me😉

Tu stesso hai usato la parola patologico. Una persona che ti dice di avere un'infatuazione per un altro perché vuole farti ingelosire e perché non riesce a tenerselo, è nel migliore dei casi una persona immatura. Ma ci aggiungerei anche egocentrica, menefreghista ... Guarda che sto parlando in modo generale e non riguardo al tuo caso che peraltro conosco poco. Sì quasi tutti troncherebbero la relazione ma, bada bene, non per il tradimento in sé, quanto per la cattiveria insita nel comportamento che non può essere ignorata. E perché mai una persona dovrebbe avere un simile comportamento se non per sapere fino a che punto può tirare la corda e fino a che punto può manipolare l'altro? Una persona che fa così, è come se giocasse al gatto col topo. Le interessi solo se fai il topo in questo gioco masochistico. La relazione è malata, è per questo che quasi chiunque la troncherebbe.

Trale, sono d’accordo con te, ma le volte non si tratta di immaturità ma di debolezza. Anche i più forti possono attraversare un momento di debolezza in cui tornano i bambini bisognosi di essere aiutati dall’universo. Chiaramente una persona perbene e generosa cerca di farselo passare in fretta.

Mirra hai ragione ma nella debolezza e nella richiesta di aiuto difficilmente c'è spazio per l'accanimento con cui sbatti in faccia all'altra persona quello che può anche essere dolore ma stai usando come un'arma.

In questo caso sono d'accordo con Trale.

@snake
Esistono tanti modi di lottare. Non tutti implicano l'autodistruzione, anzi. Secondo me quello che la prevedono sono quelli perdenti. Apprezzati forse da chi vive la relazione in un'ottica di potere, non da chi ama.
Non è una cosa piacevole quella che ho scritto, me ne rendo conto. Quello che ho letto della tua storia è peggio.
Relazione malata.
Riesci ad individuarne una parte sana? Che vi ha fatto costruire qualcosa, migliorarvi, farvi crescere?

vabbè ma due persone non del tutto sane, come potrebbero avere tra di loro una relazione del tutto sana? è veramente improbabile, sarebbe una straordinaria coincidenza... e vabbè, ma cosa c´è di così tragico? non possono esistere anche relazioni non del tutto sane, non del tutto serie, non del tutto monogame, non del tutto perfette? certo che sì! e non si potrebbero accettare per come sono (se non si vuole troncare, come in questo caso), invece di voler giustificare tutto con delle teorie generali, che in genere sono elaborate tenendo presente relazioni molto più classiche di questa?
Snake, come sono cambiate le cose tra di voi quando state insieme? forse dovresti chiederti questo e valutare se ti va bene, più che metterti a dare una definizione di amore a 50 anni....

Nemes nessuno è sano, io la penso così.

Però trovarsi a 50 anni a passare la notte in auto sotto casa ad ubriacarsi lo leggo come un grande disagio oltre che con una specie di dolore.
Ci sono relazioni che ti portano a scavare, una volta che hai toccato il fondo. In alcuni casi chi dice di amarti ti passa anche la pala per andare più a fondo.
Normale? Sì, perché esiste. Da accettare? Ma anche no.

Non conosco Snake ma gli dico ciò che direi ad una persona che invece conosco e a cui voglio bene e che mi dovesse raccontare di vivere quella relazione e di soffrirne e reagire in quel modo. Perché nuoce gravemente alla salute.

Ma sì, diciamo che non è possibile inquadrare la storia nel modo classico, non ci voglio nemmeno provare. Io sano lo ero nel modo più completo fino a una decina di anni fa, un lavoro, un'altra fidanzata, la vita più standard e normale che potesse esistere. Lei ha sempre avuto problemi di tipo psicologico fin da quando aveva 20 anni.
La verità è che ci siamo incontrati quando i miei problemi psicologici iniziavano (intorno ai 38 anni), quando da poco avevo perso il lavoro. Non ho mai voluto né potuto costruire niente con lei, non ho mai pensato a nulla di tutto questo, solo a vivere un amore che alla fine si è rivelato probabilmente il più grande che abbia mai vissuto, che mi dà ancora oggi quelle stesse sensazioni dei primi momenti. Lo so che può sembrare incredibile ma è così. Una storia immatura forse, basata sulle emozioni, ma in fondo è quello che volevo, e che in parte voleva anche lei, un amore totale dal punto di vista dei sentimenti. Un giorno forse ci avvicineremo definitivamente, o forse no, è difficile vedere un futuro in questo momento, ma non mi sono mai posto il problema, prendo quello che verrà, ho sempre vissuto alla giornata in questi ultimi 10 anni. Tanto ho visto che a fare grandi progetti quasi sempre non ci si ritrova tanto meglio, guardando le esperienze degli altri.

Snake, se la tua storia non è paragonabile ad una storia "normale", canonica, non ha molto senso chiedere alle altre persone cosa farebbero. Ma se tu lo chiedi e continui a scrivere in questo forum, vuol dire che tanto convinto di fare giusto non lo sei. Ti avranno già suggerito di andare da un terapeuta, perché non provi?
Io non sono in una relazione tossica ma ci sono stata, potrei dirti con tutti i (pochi) partner che ho avuto. Non ho pregiudizi nel modo più assoluto, ti assicuro che non parto prevenuta nel dire che ti tradisce non ti ama (come mti di Amando servano sostenere), sono aperta a qualsiasi tipo di soluzione. Come mi diceva lo psicologo, ogni coppia funziona a modo suo, non c'è niente di giusto o sbagliato. Purché ognuno sia felice della situazione. Tu sei felice? Oppure giudichi la bontà della relazione dall'intensità delle emozioni che provi? Una volta raccontavo allo psicologo i dettagli della mia relazione malata che comportavano il dover stare a messaggiare anche per 2 ore di seguito e poi al telefono per altre 2 ore di seguito. Lui mi diceva: "le sembra normale? Mi sta dicendo che è stata 4 ore al telefono?". A me pareva normale perché l'infatuazione ti fa fare cose non normali, perché l'altra persona mi diceva che era normalissimo discutere nelle relazioni. Vogliamo dire che nessuno può giudicare sbagliata una relazione così e che se due vogliono viverla così, buon per loro? Diciamolo pure. Ma tu davvero vuoi viverla questa relazione? Da ciò che scrivi parrebbe quasi che vivendo tu una precarietà lavorativa allora non ti meriti niente di meglio di una donna che ha problemi psicologici da quando aveva 20 anni. Questa è ovviamente una impressione mia. Comunque fai bene a scrivere, hai bisogno di mettere nero su bianco le cose, di prendere coscienza e confrontarti. Spero che ti arrivi una illuminazione su cosa sia giusto fare per te stesso.

sono d´accordo, è molto meglio ubriacarsi comodamente in poltrona, che in macchina.

sono anche d´accordo sul fatto che nessuno sia sano al 100%, e sul fatto che una relazione non sana che procura dolore e sofferenze non sia consigliabile ed andrebbe troncata, non per questioni di principio ma per rispetto verso se stessi, perché disfunzionale, però riguardo questa faccenda io ho una sensazione diversa dalla vostra, probabilmente sbagliata, ok, ma può sempre essere uno spunto di riflessione, spero.

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Tu sei felice? Oppure giudichi la bontà della relazione dall'intensità delle emozioni che provi?

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apprezzo molto il tuo intervento Trale, sensato e concreto come sempre, e secondo me Snake ha risposto a questa domanda (poi non so se ne sia convinto intimamente e completamente, o solo una parte di lui vuole questo, mentre un´altra vorrebbe più serenità e mettere fine a questa relazione)

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Non ho mai voluto né potuto costruire niente con lei, non ho mai pensato a nulla di tutto questo, solo a vivere un amore che alla fine si è rivelato probabilmente il più grande che abbia mai vissuto, che mi dà ancora oggi quelle stesse sensazioni dei primi momenti. Lo so che può sembrare incredibile ma è così. Una storia immatura forse, basata sulle emozioni, ma in fondo è quello che volevo

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lui cerca esattamente questo, emozioni potenti, oserei dire soprattutto negative, perché secondo me il grande dolore e struggimento che prova sono in larga misura autoinflitti, la relazione in sé non è cambiata molto, quando sono insieme stanno anche bene, fanno l´amore, parlano dei loro sentimenti ed addirittura provano le sensazioni dei primi momenti, si vedono e si sentono con una frequenza simile a prima (a quanto pare è stato il periodo del corona a diradare i loro incontri, e non questo "tradimento"), quindi io mi chiedo, dove sta il problema? nel fatto che lei baci un altro????? a me sembra più una questione di orgoglio, o meglio, si tira in ballo l´orgoglio e il senso comune per cui un tradimento non è accettabile per potersi tormentare senza sosta, lo scopo ultimo, e mi sembra raggiunto perfettamente, è soffrire inutilmente, angustiarsi, e così dimostrare a se stessi che si sta vivendo un Amore eccezionale, travolgente e che alcuni non vivranno mai nella vita, essere un eroe romantico e decadente. Non ci sono stati stravolgimenti nella loro relazione, lei non l´ha abbandonato andando via di casa, ha solo questo inciucio poco serio con un altro, che usa anche per far ingelosire Snake (o per ottenere non so quale reazione da lui), che di fatto non modifica il loro rapporto..... quindi a me sembra tutto molto semplice dall´inizio, la cosa strana è che a Snake non prende una decisione ma continua a rimuginare su questioni del tutto secondarie (cosa fareste voi, cosa significa amore, si può amare uno e baciare un altro), ma perché secondo me ha già deciso dall´inizio, per la terza opzione che è quella che nessuno di noi gli consiglierebbe mai!! Le possibilità sono:
- non accettare il tradimento e chiudere la relazione per non soffrire
- accettare il tradimento, e portare avanti la relazione senza soffrirne
- soffrire come un cane e compiacersene senza che ce ne sia bisogno, proprio per il gusto di farlo

Nemes ma è quello che penso anch'io in larga parte.

Neppure pongo l'accento sul tradimento in sé, poco importa se sono baci o altro.

Sì, Snake mi sembra sull'opzione 3 e va pure oltre secondo me. Perché neppure ammette apertamente questa scelta. Dopo un po' si aggrappa a questo senso dell'onore offeso da lei.. Ma senza troppa convinzione, mi pare.
Per ricominciare a dare un altro giro di ruota a questa storia. Dei criceti, perché gira e rigira ma come hai notato tu sono sempre allo stesso punto.

Lei è un altro personaggio.

Che voi sappiate i criceti sono coppie per la vita

ma infatti, non cambia se sono baci o altro, ho parlato dei baci per sottolineare quanto sia una questione di lana caprina, a 50 anni perdere il sonno per una limonata mi sembra veramente assurdo, sproporzionato! comunque penso che non ci sia altra soluzione se non andare a fondo in questa sofferenza, come dice mia mamma "vedrai che prima o poi ti stufi"

Ma quanto ha ragione tua mamma!!!!

Me l'ero scordata questa saggezza. Ti avverto che la riutilizzo per i Peppini.

A Snake, come una mamma, dico che la cosa importante è tornare a casa sani e salvi, tutti quanti. Poi giocate come piace a voi

Scusate, ho sbagliato discussione col precedente post, avrei voluto metterlo nell'altra discussione "Situazione drammatica..", chiedo ai moderatori se è possibile spostarlo lì, grazie.

Intendi spostare il tuo commento precedente?

ghe pensi mi😁

ilpoeta59, 21/04/2023 17:33:

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Secondo me l'amore per qualcosa o per qualcuno non esclude che si possano amare altre cose e altre persone ma mi soffermerei più che altro sull'abuso che si fa della parola amore!

In verità abusiamo anche del termine amicizia...l'amicizia e l'amore sono sentimenti profondi, molto diversi dall'empatia e dal colpo di fulmine per l'aspetto fisico di una persona...insomma molto spesso parliamo di amicizia e amore completamente a sproposito.

Penso che la differenza la faccia il tempo che ci fa conoscere profondamente, che ci fa vivere tante situazioni e che ci fa disegnare tanti progetti insieme creando un mondo in cui non è immaginabile l'assenza dell'altro.

L'invaghimento, la cotta, il colpo di fulmine...questi solitamente sono sentimenti iniziali e talvolta volatili, frutto di un piacersi a prima vista che poi in un rapporto continuativo può riservare grosse delusioni.

A livello pratico amare troppe cose o troppe persone può causare gravi problemi, quindi è meglio darsi una regolata e non andarsele a cercare!

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E se hai il cuore troppo grande come fai a non amare più persone?